ПОСВЯТИТЕ СУМАСШЕСТВИЕ

Сегодня Всемирный день писателя. А Международный женский день уже не за горами. ДГ попросил самарскую писательницу Наталью Фомину рассказать о способах порадовать женщину.

Женщину обрадовать легче легкого. О, как разнообразно можно ее обрадовать! Забудьте про брильянты и норковые шубы в пол, это развлечения для человека, лишенного вкуса. Начнем по порядку.

1. Поговорите на интересующие её темы

Это не должен быть ваш обычный разговор («Ты заплатила, наконец, за газ?», «Я все-таки рассчитывал, что за два выходных дня ты погладишь мою голубую рубашку», «Ведь правда, чем кофе дешевле, тем он вкуснее?» и «Я не повторяю в четвертый раз, просто хочу, чтобы ты поняла: я сижу, а тут входит Петров, и я вижу в его руках папку с моими данными…»). Это должен быть разговор на интересующую женщину тему. Настоящий, захватывающий, но легкий; такой, чтобы каждый из собеседников нырял в манящие глубины контекста и выныривал, счастливо вдыхая воздух свободы.

Если, скажем, ваша женщина трудится физиком-теоретиком и горит на службе, то можно элегантно поинтересоваться: «А как там насчет корпускулярно-волнового дуализма природы света? Есть ли новые идеи у человечества?»

Если женщина трудится физиком-теоретиком, но ей эта природа света опостылела до чертей, лучше сказать: «Слушай, а мне кажется или твоя Светка любит приляпать?»

Подсмотрите, какую там книжку она читает. Если это неожиданно окажется «Поднятая целина», то отлично пройдет разговор о коллективизации и культе личности Сталина. Если «Плоть и кровь» Майкла Каннингема – про вирус иммунодефицита человека. Скажите ей, как давно вы подозревали, что этого вируса не существует! Льва Толстого лучше не трогать. При обнаружении Достоевского доставайте карты и заводите покер.

В любом случае беспроигрышен вариант: «Я так давно хотел обсудить наши отношения». Кстати, дальше вам говорить не придется. На первые полтора часа.

2. Приятно удивите

Реплика в духе «знаешь, давно хотел тебе сказать, что в Сыктывкаре у меня есть жена и трое детей-погодков» не считается за приятное удивление. Честный рассказ о имеющейся валютной ипотеке – тоже.

Что-нибудь милое! Эффектное! Проявите себя с новой, неизвестной стороны. Если женщина по случаю оказалась кормящей матерью, то сообщите ей невзначай, что вы читали о казусах образования в мужской груди молока и намерены поэкспериментировать вот с этим младенцем.

Если с ГВ (грудным вскармливанием) не срослось, расскажите, что приступили к созданию романа-антиутопии, где главная героиня списана буквально с нее, или мечтаете организовать рок-группу и петь в гараже у ее отца (она — солистка), или что вы твердо убеждены, что позавчера открыли новую звезду. Понятно, как её будут называть.

3. Посвятите какое-нибудь сумасшествие!

Напишите шариковой ручкой на своей левой руке ее имя пятьсот раз. Если вы правша. Если левша – на левой.

Слепите из снега что-нибудь, у нас еще долго будет снег. Вот в Тольятти недавно вылепили танк. Слепить семь слонов, мал мала меньше. Пусть они отвечают за счастье и удачу женщины, светлую полосу, взлет и победы. Приведите ее посмотреть. «Когда солнце растопит этот лед, — скажите, безумно сверкая очами, — это как раз и будет знаменовать начало новой жизни, без горестей и бед!»

Спляшите в кофейне лезгинку. Сделайте в трамвае двойное сальто. Или хотя бы кувырок вперед. Читайте на улице громко стихи. Принесите на свидание скрипку и сыграйте «Полет шмеля». Отрастите усы. Наклейте бороду. Сбрейте волосы и пустите их в Ганг (по крайней мере, объявите об этом). Внезапно закурите (если не курите). Заорите во всю глотку на улице: «ЛЮДИ! Я ЛЮБИЛ И ЛЮБЛЮ ЕЕ!» Придите на свидание в водолазном костюме. Пришлите ей домой бутылку кьянти и шестнадцать упаковок био-мюсли с пробиотиками. Анонсируйте: «Мне от любви абсолютно снесло башку!»

И даже если она скажет: «Дурак какой-то», она скажет это с нежностью. И все, все-все подруги узнают, что вот что такое – настоящая любовь. И мама узнает.

4. Поцелуйте ей руки

Начните прямо сейчас. Ну, или дождитесь встречи. Целуйте каждый чертов палец, каждую линию на ладони. Поднимитесь до локтя. Спуститесь обратно. Целуйте ей плечо, когда она ставит перед вами тарелку с супом. Целуйте запястье, когда она тянется за чашкой чаю.

5. Сделайте что-нибудь глубоко мистическое

Принесите иероглиф, начертанный на клочке бумажной салфетки, и скажите, что это к вам в китайском ресторане (ланч с начальником, не получилось отвертеться) главный китайский повар написал этот иероглиф кисточкой, смоченной специальными китайскими чернилами. И будто бы этот главный китайский повар сказал: о, белый человек (ну пусть так скажет, что вам, жалко?), о, белый, значит, человек, я вижу в твоих глазах красоту и ум твоей единственной возлюбленной! И что этот иероглиф ей следует хранить в паспорте, сразу за карточкой СНИЛС. Потому что это очаг вашей любви, символ верности и взаимопроникновения. Или что-нибудь в этом духе.

6. Приготовьте ей еду

Разучите что-нибудь у Джейми Оливера, у него многое просто и он не брезгует бульонными кубиками. Настряпайте мясных пирогов с сыром, овощей-гриль, цыплят провансаль и шашлычков из куриных сердец! Кормите ее с ложечки. Приговаривайте: «Ах, как мне бы хотелось растить такую дочку, как ты!»

Сварите кофе по новому рецепту. С черным перцем и имбирем. С солью и мускатным орехом. С кардамоном и дальневосточным лимонником. С чесноком и перчиком чили. С хвостами тигровых креветок и кокосовым молоком. Принесите в чашках. Заглядывая в глаза, прошепчите (волнуясь! волнуясь!): «Я старался сделать этот кофе таким же яростным и острым, как и моя любовь к тебе».

7. Попросите показать вам детские фотографии

Смотрите, внимательно слушайте, не съезжайте с темы. Переспрашивайте, уточняйте: «То есть это тот самый мальчик, что в детском саду закинул твою шапку на ветку березы?» Обязательно отмечайте, как она похудела. Похорошела. Посвежела. Приобрела черты.

8. Пишите ей целый день электронные письма

Пусть это будут письма о любви. Вспомните, как было круто, когда вы познакомились, этот день навек высечен в вашей памяти. Отсылайте смс-сообщения. «Лайкайте» ее посты и фотки в «Фейсбуке». Помечайте себе: не менее одного письма в час, не менее трех смс, не менее пяти «лайков».

9. Нарисуйте ей картинку

Пусть маленькую. Пусть карандашом поверх актуального счета за газ (см. выше). Нарисуйте, как вы идете вдвоем (вчетвером с детьми плюс собака и два кота) в светлую даль. Пусть под вашими ногами прорастают цветы. Пусть с неба сияет солнце всеми лучами, что вам будет не лень изобразить. Пусть струится река. Пусть из реки выглядывают жирные карпы. Оплатите счет за газ.

10. Дарите цветы

Ремарк писал, Эрих Мария: «Цветы покрывают все. Даже могилы», а он знал, о чем говорил.

Следите за нашими публикациями в Telegram на канале «Другой город» и ВКонтакте