ТРЕЗВЯК 2.0

На горизонте замаячили новогодние праздники, а значит, можно загуляться и проснуться однажды в незнакомой квартире, на улице или … в вытрезвителе. “Другой город” сходил на разведку в это медучреждение и разузнал, что может ожидать тех, кто случайно не дойдет до дома.

Ровно месяц назад распахнулись двери “Пункта медицинского освидетельствования граждан, со временным пребыванием лиц, находящихся в опьянении”. Если перевести это жуткое словосочетание, вобравшее в себя всю похмельную боль и предрассветную дрожь, с сурового языка медицинских чиновников на русский — в Самаре открылся первый медицинский вытрезвитель. Назовем его “Вытрезвителем 2.0”.

Возвращаетесь после корпоратива. Усугубили так, что походка стала неровной и с трудом подбираются слова, при этом испытываете чувство превосходства над окружающими, а настроение, словно резиновый мяч, скачет между адским гневом и радостью до соплей, незаметно подкатывает сон… Знайте, это —  средняя стадия опьянения, а значит,  вы —  потенциальный клиент вытрезвителя.

Жанна Киселева
Заведующая отделением экспертизы опьянения Самарского областного наркологического диспансера:

«Давайте сразу договоримся — мы не будем называть наше учреждение вытрезвителем. Вытрезвитель — это старый советский бренд, который себя давно дискредитировал. Мы, в отличие от советских вытрезвителей, не являемся специализированным учреждением МВД, следовательно, цели и задачи у нас другие.

Основные — это медицинское освидетельствование граждан на состояние опьянения и временное размещение людей, находящихся в средней стадии опьянения, до обретения ими возможности самостоятельно передвигаться и ориентироваться. Причем, только с их согласия — мы ни на одну минуту не станем кого-либо задерживать принудительно».

Как это работает

Допустим, вас уличили в неподобающем поведении в публичном месте, но на мелкое хулиганство это не тянет. Например, вы уснули в сугробе или посреди газона, при этом подаете признаки жизни и опьянения. Бдительный наряд полиции доставит ваше тело в учреждение для медицинского освидетельствования на предмет злоупотребления алкоголем. Дежурный врач путем нехитрых манипуляций установит степень вашего опьянения и, если она окажется средней, — Бинго! Вам, как полноправном гражданину, не утратившему связи с реальностью, но проигравшему борьбу с силой притяжения будет предложено остаться здесь до лучших времен, так сказать, вытрезвиться.

Но, в отличие от наших недалеких предков, имевших счастье выпивать при Совке, от услуг вытрезвителя 2.0 вы можете отказаться. Конституция и все такое. Можете промычать свое твердое “нет” дежурному врачу и ползти в направлении дома на четвереньках, гуськом или змейкой, рискуя при этом оказаться без кошелька, шапки, шубы, носа и т.д. А можно не ломать комедию и согласиться — в конце концов, не в ЗАГСе стоите сидите. К тому же, пункт временного пребывания окажет свои услуги совершенно бесплатно и не станет посылать тревожные сигналы вашему работодателю, потому что умеет хранить врачебную тайну, чем выгодно отличается от своего грозного предтечи — советского вытрезвителя.

Что вас ждет

Территория пункта временного пребывания не обнесена колючей проволокой, а на окнах нет решеток — судя по всему, здесь и вправду никого не неволят. Новое здание блестит, как пасхальное яйцо, и меньше всего похоже на вытрезвитель. Но, в то же время, это не отделение больницы, лечить тут никого не собираются. “Людей, находящихся в тяжелой степени опьянения полицейские должны доставлять в приемник дежурной больницы — в этом случае требуется медицинская помощь, а не просто вытрезвление”, — по заверениям Жанны Киселевой страждущие даже таблеточки аспирина не получат: инструкция не велит.

Пункт временного пребывания рассчитан на десять человек. В корпусе две комнаты: мужская на восемь мест, и женская, рассчитанная на размещение двух подвыпивших дам. В комнатах чисто, относительно уютно, а самое главное — тепло! Круглосуточно к вашим услугам дежурный врач, фельдшер и санитарка, а помимо комнат и спальных мест — туалет и душевая кабина. Безопасность обеспечивают сотрудник ППС и охранник ЧОП. Похоже на хостел для заблудившихся по жизни. Бесплатный, если не принимать в расчет протокол об административном правонарушении по статье 20.21 КоАП РФ с реквизитами для уплаты штрафа в сумме до полутора тысяч рублей.

Если вы уже пришли в себя, для полноты ощущений можете прослушать профилактическую беседу о вреде бытового пьянства — узнаете всю правду об алкоголе, так сказать, из первых уст. Если потребуется, дежурный врач поможет сформулировать установку на лечение и даже выдаст направление.

Под утро (эта информация будет полезна не только для загулявших гостей города, но и самих жителей Самары), выспавшись в пункте временного пребывания, можно совершить предрассветную прогулку по району легендарной Безымянки.

Обозрев архитектурные ансамбли улицы Победы, помпезные и торжественные образчики эпохи сталинского ампира, можно свернуть с парадной улицы и заглянуть в уютные дворики квартала “Сажерез”, реализованного архитекторами-утопистами в 30-х годах прошлого столетия.

Поверьте — это другая Самара, о существовании которой вы, возможно, не подозревали. В качестве последнего пункта культурной программы можно предложить самарское метро, благо, станция “Безымянка” находится неподалеку.

Следите за нашими публикациями в Telegram на канале «Другой город» и ВКонтакте