Исповедь инспектора по охране о работе и сотрудниках, каждый из которых по...

ОХРАНЯТЬ КАК...

Исповедь инспектора по охране о работе и сотрудниках, каждый из которых по своему невыносим

Автор:

ИСТОРИИ
741

11 марта сотрудники частных охранных агентств отмечают профессиональный праздник. ДГ публикует исповедь инспектора по охране, выслушанную и записанную Евгенией Волунковой. В ней переживания по поводу прогулов и воровства, не всегда большого ума работников и всяческих проделок, без которых охранник – не охранник.

 ~

— Знаете, как начинается утро инспектора по охране? С половины шестого утра в стену летит телефон, за ним — блокнот. Представьте: в моем ведении много магазинов. В них — много охранников. И большая их часть с раннего утра начинает звонить. Предупреждают, что на работу не выйдут. А ты раньше, падла, предупредить не мог? «Я заболел», — гундосит он в трубку. Знаю я твое «заболел»! Нажрался накануне — вот твоя болезнь! А мне надо быстро соображать, кем тебя заменить… Самое смешное, что некоторые не звонят сами. Просят мам и жен. Как-то сплю, звонок: «Мой сын не сможет выйти на работу, потому что я переезжаю». А мне какое дело до твоего переезда? Ты переезжай, а сын должен выйти! Или еще звонок: «Извините, Коля простудился». Это жена звонит, значит. А Коле сорок три года. Он говорить, что ли, не может? Я сам очень скоро «болеть» начал от такой работы.

— За все время работы я выделил три категории охранников. Первая — молодежь. Кто-то из армии пришел, кто-то только учиться закончил. Они работу ищут на время, чтобы дома не сидеть. Так что относятся к ней не шибко ответственно. Вторая категория постарше. Люди с образованием, с опытом работы… Может, не повезло им в жизни, что-то не складывается — идут сюда. Вот они больше всех инспекторам портят кровь. И третья категория — пенсионеры. Вот они самые ответственные. К сожалению, их не везде поставишь — тяжело стоять весь день. А была бы моя воля, они бы одни и работали.

Как-то в одном магазине из шкафчика пропало элитного алкоголя на десять тысяч рублей. Я полез на страницы в «ВКонтакте» к тем, чья была тогда смена. Что вы думаете? У них на стене прямо фотографии висят: стоят бутылки рядком, и они по бокам, два дебила, с вискарем в руках. Позируют.

— Они все воруют. Продуктовый магазин же! Не представляете, какие каждый месяц убытки! Один раз меня вызывает к себе директор. Так и так, в таком-то магазине из шкафчика пропало элитного алкоголя на десять тысяч рублей. Надо искать, кто выпил. Я, долго не думая, полез на страницы в «ВКонтакте» к тем, чья была тогда смена. Что вы думаете? У них на стене прямо фотографии висят: рядком стоят бутылки, и они по бокам, два дебила, с вискарем в руках. Позируют. Я им звоню: товарищи, мол, за бутылочки заплатим? Те дураков из себя корчат — какие, типа, бутылочки? В общем, наорал, сказал, что месяц будут сидеть без зарплаты, ибо не фиг красть. А тот, кому я звонил, видимо, разнервничался и звонок не сбросил. И слышу я в телефон: «Вот муд…к. Я пиз…л и буду пиз…ть!»

Film_shot00010

— Был у меня парень. Хороший. Ни одного опоздания, ни одной провинности. На дополнительные смены заступал даже — денег хотел заработать. Ну, я вижу: старается человек. Решил начислить ему в конце месяца премию. У него как-то хорошо должно было по деньгам выйти. И вот остается два дня до конца месяца. Прохожу очередной осмотр по камерам. И вижу, как этот хороший человек берет с прилавка кусок мяса и прячет за пазуху. А потом в каморке прямо с пивом начинает есть. Прибегаю. «Ты что же это, — ору, — делаешь? У тебя же зарплата скоро! Совсем идиот?!» Тот глазами хлопает — не понимает, откуда я узнал. «Камера! — кричу. — Камера под носом твоим!» Он, оказывается, даже не подумал о том, что камеры есть. Все… Штраф и компенсация ущерба. И никакой премии. А могли и уволить. Вот как так можно?

— Иногда мне кажется, что те, кто идет в охрану, живут исключительно рефлексами. Пожрать, набухаться, поспать, поиграться. Смотришь на человека — вроде нормальный. А как деньги получит — так все. Нет его. И не предупредит, ничего… Самая задница летом.  Когда тепло, охота, рыбалка, сезоны дачные. Я зарплату выдаю и прикидываю, сколько человек у меня завтра не выйдет.

— Все лето, до сентября, как зайчик, скачешь — людей собираешь. В сентябре заканчиваются дачи, и народ подтягивается на работу. Становится спокойнее уже к октябрю. И с ноября можно более или менее расслабиться.

Был у меня такой дедушка. Сторожил склад, сторожил. Потом раз — и пропал. На третью неделю взял и вышел на работу. «Извини, — говорит так искренне. — Загулял». «Что мне, — спрашиваю, — с тобой таким делать?» «Понять и простить», — отвечает. Как в том анекдоте.

— Один раз поставили двоих охранять склад. Большое здание, много окон. Стало им скучно, они начали из пневматики стрелять. В пол, в плитку. И попали в окна. Залепили дырки жвачками — типа не видно. А потом инспекция, проверка и ущерба на сорок пять тысяч. «Это не мы», — говорят. Отнекивались до тех пор, пока камеру перед носом не включили. Повеселились, идиоты. Бесплатно потом работали месяц.

— Был у меня такой дедушка. Сторожил склад, сторожил. Потом раз — и пропал. Неделя — его нет. Две — нет. А потом как-то утром взял и вышел на работу. Уже человек давно другой работает… «Извини, — говорит так искренне. — Загулял». «Что мне, — спрашиваю, — с тобой таким делать?» «Понять и простить», — отвечает. Как в том анекдоте.

— Еще такой забавный случай. На стройку в первый день должен был выйти новый человек. Утром звонок: «Мы уже здесь!» А голос женский. «Кто — мы?» — спрашиваю. «Я и мой муж!» — отвечают. Выхожу на улицу: стоит мужик лет шестидесяти и женщина. «Вы кто?» — «Это Коля», — отвечает она. — А я с ним». Я — к Коле: «Зачем женщина?» А Коля глаза в землю и мямлит, что вот, мол, не пускает его одного… «Так вы что, — спрашиваю, — вместе охранять, что ли, будете?» «Ну да, — отвечает жена. А что такого? Так веселее!»

 

Комментарии: