Джингл белс, джингл белс!

Истории Деда Мороза, рассказанные им самим

 967

Автор: Редакция

В этом году сфера деятельности Деда Мороза расширилась еще больше – теперь старику можно запросто позвонить на специальный номер (в Самаре — 229-57-49), и он с вами поговорит на специальные темы: хорошо ли вы себя вели в текущем году, ждете ли подарков, и как сами вообще.

Механистический Дед Мороз в положенные программой паузы выслушает ваши пожелания, пообещает счастливого нового года, сообщит, что уже слышит колокольчики северных оленей, и даже споёт немного сам. Но все-таки робот-Мороз – это полумеры, считает ДГ, и собрал для вас блестящую подборку монологов настоящих. Почти настоящих.

Счастье купить нельзя. Но иногда все-таки можно

Известный в городе дед Мороз, пожелавший хранить инкогнито:

— В 2000 году мы с Валерой Текучевым придумали и буквально реализовали проект «Дед Мороз в каждый дом». Девять артистических бригад каждое утро разъезжались по городу на такси, шла реклама по радио, диспетчер не успевала принимать звонки, и с 25 декабря по 7 января зарабатывались неплохие деньги. В 2001 году дело вообще было поставлено на поток, так что я даже имел возможность уехать из города и на пару дней оставить процесс; возвращаюсь в Самару (из Сибири, неважно), прямо из аэропорта еду в офис, где диспетчер Женя мне и говорит: а тут мальчик сделал птичку, велели тебе передать. Какой мальчик, думаю в легком ужасе, какую птичку.

Показывают мне птичку размером с мышь, вылепленную то ли из цемента, то ли из какого-то другого строительного материала; мальчик лично смастерил эту птичку и просил Деда Мороза её оживить. Ну, чтобы она пела и летала, можно – в клетке. Смастерил, значит, передал в дедморозово ведомство с просьбой и ждет чуда.

Числа 4-5 января, когда поздравительный ажиотаж несколько спал, я вызываю самую симпатичную Снегурочку — Свету, отыскиваю координаты этого мальчика, Андрюшки. Тогда ему было лет десять, то есть сейчас под тридцатник; звоню!

- Здравствуй, мальчик, - говорю таким особым голосом, — это Дедушка Мороз! Послал, - говорю, - к тебе свою внучку, беспокоюсь, дошла ли!

- Нет, - отвечает взволнованно, — пока не дошла!

- Ничего, - говорю, — ничего! Чую, что она уже близко!

Прыгаем мы со Светой в автомобиль, мчим в зоомагазин «Аквариум», что был на Некрасовской, покупаем клетку, запас корма на два месяца, канарейку, тратим на это дело рублей четыреста по тем временам.

Снова мчим. Прибываем. Стоим у мальчикового порога. Света кутает от холода под полой пальто нашу птицу в полиэтиленовой бутылке, открывается дверь, и мы видим, что мальчик Андрей – инвалид, сидит в коляске. Раньше мы, понятно, этого даже близко не знали; Света достает озябшую канарейку, вручает мальчику, и я могу сказать, что большего счастья, чем встретиться с ним взглядом в этот момент, у меня и не было больше никогда.

Так я однажды купил счастье – за четыреста рублей.

Шампанского накатим — будем с вами наравне

Шоумен Алексей Ягунов, главный по праздникам:

— Работал лаборантом в видеостудии школы №132, у нас была огромная творческая бригада под руководством, к сожалению, покойного сейчас Владимира Ильича Панчешина, актера САМАРТа, во всех аспектах выдающегося и талантливого человека. Он играл Деда Мороза, а ёлок было много – для первых классов, для вторых, для пятых — и так далее, вплоть до седьмого; ёлки шли в режиме нон-стоп. И вот, четвертый день ёлок, Владимир Ильич неизменно в роли Деда Мороза, дети в зале кричат: «Дедушка Мороз». Не выходит. Кричат во второй раз – не выходит. В третий раз, в четвертый кричат – не выходит. Выглядываю из-за своего пульта за кулисы: оказалось, Владимир Ильич очень хотел пить, но нашел за сценой только бутылку шампанского, которую и не мог выпустить из рук, пока не выпил всю до дна. В итоге он появился на сцене только после шестой серии вызова Дедушки Мороза, зато и жажду утолил, и дети интригу выдержали, и бутылочка шампанского была опустошена.

S-YGEADVQ5Y
Алексей и группа «Революция»

Я тоже был Дедом Морозом, неоднократно. Из юмористического могу вспомнить свой самый первый опыт, тогда работал в ночном клубе, и коллеги попросили меня поздравить всех детишек сотрудников, проехав по домам. Организовали мне эскорт в виде водителя и автомобиля; всё шло великолепно, принимали очень хорошо. В одном доме, уже напоследок, меня усадили за стол, и я был вынужден приспустить бороду, чтобы отведать яств, которыми угощали Деда Мороза. Было одновременно смешно и трагично увидеть глаза ребенка, который зашел в этот момент на кухню.

А вообще всё обычно происходило без эксцессов, у нас Деда Мороза люди уважают, любят, даже ни разу не били.

VPAb3QZ1gno
Алексей и группа «Революция»

Призраки оперы

Алина Белякова:

— Я — Снегурочка, артистка самарского театра оперы и балета. Дед Мороз — мой муж. Тоже человек творческий (солист квартета Incanto). Такой вот семейный подряд. Каждый год у нас появляются новые друзья-клиенты, но есть и такие, для кого мы уже более пяти лет являемся непременными участниками новогоднего торжества и даже хорошей семейной традицией.

2E1HCoRI8u0

Есть история из разряда «трогательная». Были приглашены на новогодний праздник, где собралась большая семья. В нашей программе ближе к завершению был такой момент, когда каждый по очереди должен был озвучить новогоднее пожелание.

Самым последним говорил мальчик, у которого были некоторые проблемы с опорно-двигательным аппаратом. Он подошёл к Деду Морозу, обнял его за ноги вокруг шубы (рост больше не позволял) и сказал: «Я хочу, чтобы ты, Дедушка, всегда был здоров!»

Работали мы как-то в одном очень известном парфюмерном магазине. Ходили, поздравляли всех с наступающим, фотографировались и так далее. Вдруг лёгкую беззаботную атмосферу нарушает резкий детский крик: «Мама-а-а-а, он настоящи-и-и-и-й!» Кричала девочка, которая после этого с недетской скоростью понеслась на Деда Мороза и буквально впечаталась в шубу, крепко прижалась. И потом сказала: «Мам, я же говорила, что они существуют, вот они!»

Mi3rHlVDZfM

Так что мы существуем, ребята! Звоните: 8-927-751-05-49, пишите!

Командовать парадом будет он

Дмитрий Мартынов:

— Как-то встречали год козы. Для меня он вообще стал годом — козла. И началось соответственно. Выехали работать всей нашей творческой бригадой непосредственно в новый год, вечер 31 декабря. Загрузились в автомобиль. Впереди сидел Сатир – мы не стали делать ростовую куклу козы/козла, а придумали костюм сатира, этакого козлоногого сластолюбца. Он для экономии времени прыгал за руль прямо в своем древнегреческом наряде.

И вот едем, до нового года уже пять минут, просим Сатира: «Слушай, давай тормознем, мы со Снегурочкой хоть по-человечески новый год встретим, бутылочку шампанского припасли».

- Да-да, - говорит Сатир, - сейчас всё устроим.

И тут машину начинает заносить на дороге, тащит по полосе, мгновенно переворачивает, машина становится на крышу, на крыше едет, как на санках, и когда этот волшебный полет заканчивается, Снегурочка, переведя дух, смотрит на часы и видит ноль часов. Новый год наступил. Так мы его встретили. В год козы.

Отдельно хотел бы отметить поездку Сатира в костюме в отделение полиции. Полагаю, им этот новый год тоже запомнился.

LUl-Muv6afo

А однажды меня на торжестве уронили. Надо представлять, что я — двухметровый Дед Мороз, довольно масштабный; и вот я вышел, сказал что-то в духе «дружно встретим новый год», и тут сразу же повалил народ, а все уже были страшно веселые, читай: пьяные. Один мужчина решил меня на радости приподнять над толпой, и вместо того, чтобы подхватить за плечи, он мне сделал подсечку, схватив под колени. Я падаю, посох летит в одну сторону, шапка в другую, вокруг целый зал беснуется, сто крепко подвыпивших человек, рядом этот алкогольный придурок, и тоже чего-то хочет.

Я потом так понял, это была мне проверка на профпригодность Деда Мороза.

Сориентировался буквально за секунду, вернулся в роль, и начал его отчитывать совершенно по дедморозовски: мол, как ты себя ведешь, а? Ты зачем людям портишь праздник?! Это кто же так поступает! Вырулил, ситуацию спас, и потом организаторы праздника меня неизменно звали на все свои банкеты как человека, не упавшего буквально лицом в грязь.

OoeQV881DqI

Новостройки, не помню, какой год. Кварталы темные, люди только заселились, в подъездах тоже света нет, только рабочий первый этаж дежурно освещен, бредём во тьме. Должны на ощупь найти своего заказчика, тихо постучать в дверь и сказать шепотом: мы пришли! Родители выставляют пакет детских подарков и всё такое. И вот мы идем, полная темнота, у меня – посох, у Снегурочки – маленький фонарик. Слава богу, в таком снаряжении добрались до цели, отработали нормально, спускаемся знакомым порядком вниз.

А внизу – радость, первый освещенный этаж, камень с сердца, да только вдруг видим, что в круге света лежит ничком человек. В валенках. Халате. Посох отдельно. И да, — это Дед Мороз. Два Деда Мороза на один первый этаж!

Рядом копошатся люди, завидев нас, поудивлялись, потом пришли в себя.

- Любые, — говорят, - деньги платим, только спасите! Помогите! Вызвали вот Деда Мороза, а он – в дрова. И до нас вот прямо не дополз.

Ну что, зашли к ним, второй раз за час отработали, нормально. После этого решили, что можем взять себе такое почетное и небанальное имя – Снегушка Мороз. Чтобы отличаться.

5-bu73zCskc

А вот еще прекрасный и очень какой-то знаковый случай. Опять же не помню, какой год, но встали мы в чудовищной пробке на Мичурина. Снегопад, метель, вот это наше любимое всё, плюс полное отсутствие единиц снегоуборочной техники. По всему видим – не успеваем. А мы в машины-то в костюмах уже комплектуемся, чтобы времени не терять. Ну, что делать. Беру посох, беру Снегурочку, выходим на тротуар из пробки. Я в бороде, она – с белокурой косой. Спешим по адресу, потому что опаздываем уже!

Особенно спешить не получается, потому что пробираемся по заснеженному асфальту, немного увязая в сугробах. И такое, знаете, зрелище общего неудовлетворения и чудовищных заторов на дорогах; такое любят показывать в депрессивных фильмах – вот эти русские люди, посреди снегов, у них серые лица и нет улыбок. А тут – мы! Дед Мороз и Снегурочка. Нарядные. Шествуем, с посохом, всё, как положено. Вы бы слышали, как нам сигналили все автомобили! Это было очень торжественное шествие, и даже – парад.

В колонну с байком становись!

МСС «Зеленая ворона»:

— Однажды 31 декабря мы закупили игрушек, апельсинов, сладких подарков, подобрали костюмы и выехали в город на пяти мотоциклах.

yjN76Zdl1YM

Со всех сторон нам сигналили, моргали фарами, махали руками, поздравляли с Новым годом. Мы в один момент превратились в самых настоящих Дедов Морозов, наша колонна несла новогоднее настроение всем, мимо кого мы проезжали, это было видно невооруженным глазом по лицам детей и взрослых.

Стоящие на остановках, сидящие в автобусах, машинах, идущие по тротуару люди, погруженные в свои мысли, увидев нашу колонну начинали улыбаться, приветствовать нас, забывая о своих проблемах.

Мы без разбору дарили подарки, детям — игрушки, взрослым — апельсины, конфеты в праздничных упаковках.

Домой вернулись под вечер жутко уставшие и довольные, в тот же день было решено делать это мероприятие ежегодно.

За рулем мотоцикла у нас сидят, не только ДедМорозы, но и Снегурочки. Приглашаем в этом году присоединиться всех мотоциклистов, готовых выехать зимой. Мероприятие проходит всегда 31 декабря, в нем участвовали в разные годы: РМК «Вурдалаки», мото-объединение Rising SUN Garage, самарское отделение MG «Ночные Волки». Набиралось около десятка мотоциклов.

В прошлом году к нам подошёл патруль ППС, стал интересоваться, кто мы такие, мы сначала не поняли,  чего от нас надо, потом потихоньку стало доходить: странно, наверное, видеть десяток Дедов Морозов на мото, похоже на банду, которые в кино грабят банки.

kqdX5lNdFLo

Но стражи порядка, вникнув в нашу тему и получив от Деда Мороза сладкий подарок, пошли блюсти порядок дальше, а нас оставили заниматься нашими новогодними делами.

Цель мероприятия — получить удовольствие самим и поднять новогоднее настроение нашему городу. Мы уже готовим технику, достаем костюмы, закупаем подарки. До встречи на улицах Самары 31 декабря!

Скандал в Дедо-Морозии

Хорошая мать:

— А мы как-то с подругами решили быть хорошими матерями и позвали Деда Мороза и Снегурку. Дед Мороз почему-то окал, пытался говорить извивно, не к месту вставляя слова «дюже» и «далече», а Снегурка очень громко повизгивала.

Когда программа кончилась, Деду Морозу предложили водки, он перестал окать, снял бороду и сказал: «Наконец-то».

К большому удивлению детей. Так сказка стала суровой былью.

Настоящая Снегурочка: 

— В своём театральном прошлом бывала дважды Снегурочкой. И оба раза удачно. В первом случае был типа корпоратив в ресторане «Парус». Выяснилось, что не хватает танцоров для канкана, меня быстренько переодели, благо канкан могу в любое время суток. А второй раз я была на детской елке с сильно нетрезвым Дедом Морозом. Пришлось вводить детей в заблуждение усталостью деда и работать за двоих, а Мороз спал под елкой.

Настоящий Дед Мороз:

— В каком-то году, устав от того, что клиенты «палят» посох Деда Мороза перед праздником, когда мы только заходим в ресторан или куда-либо, решил сделать посох складным. На телескопический моих инженерных способностей не хватило, я распилил посох на две половины и присобачил муфту — ну, и конечно, на одном из праздников случилось то, что рано или поздно должно было случиться…

Посох прямо в руках Деда Мороза развалился на две части!

Пришлось срочно придумывать байку про злое колдовство и призывать всех спасать Деда Мороза и праздник — посох во время хоровода вынесли за кулисы, там перемотали скотчем и вернули мне на сцену.

Еще никогда не забуду, как позвали на «квартирное поздравление» для двух деток в одну из высоток в ЖК «Ладья» — мы со Снегуркой подъехали в своей обычной одежде, созвонились, нас пустили в подъезд, мы там переоделись и загримировались, позвонили. И с приветствиями и прибаутками зашли в квартиру, а на пороге нас радостно встретили дети и бабушка, которая заставила и Деда Мороза, и Снегурочку надеть на валенки пластиковые пакеты из магазина «Пчелка», чтобы мы паркет их барский не затоптали — в итоге в пластиковых пакетах поверх валенок мы на паркете катались как на льду. Дети нас встретили страшно радостные, почти бешеные от счастья, и конкурсы у нас в программе были исключительно активные.

В итоге мы со Снегуркой едва удерживали равновесие, полчаса фактически исполняя произвольную программу фигурного катания — на паркете.

Александр Киблер:

— Историй удивительных множество, потому что ДедМорозу уже семь лет активно.

В 2016 году я проспорил одному ведущему-шоумену Андрею Самарскому и его команде. Они долго думали, как меня разыграть, и наконец — придумали. Я должен был пробежать в костюме Деда Мороза через Кировский мост в плавательных синих ластах.

Взяв посох и нарядившись в костюм, я приготовился бежать, и побежал, но не в синем традиционном костюме, а в красном, изображая зарубежного коллегу — Санта Клауса. На первом этапе в гору было тяжело, снег под ногами таял и хлюпал, я в порыве спортивной страсти сломал посох и потерял по пути шапку Санты. Пришлось возвращаться, что я успешно и проделал, водители мне сигналили вслед, и даже электричка! Все умирают со смеху, радуясь такому чуду — Дед Мороз в ластах. Успешно нашёл шапку, перебежал Кировский мост, на финише остановилось несколько машин, чтобы со мной сфотографироваться, угостили чаем. В общем – и спортивно, и приятно, и про Новый год, и про чудо!

Верьте, друзья, в сказку и чудо! Ведь кто верит, тот и сам это чудо создаёт! Всех с наступающим НОВЫМ 2018 ГОДОМ!

 

Счастье бухгалтера — эротический новогодний бонус от ДГ

Бухгалтер Т. воспитывала дочь школьного возраста, дочь занималась в театральном кружке и прилежно готовила для новогоднего спектакля роль Белоснежки. Наличествовал и костюм. Прекрасное платье из ацетатного шелка с традиционным для Белоснежки воротником и тугой шнуровкой корсажа. Бухгалтер Т. придумала, что было бы прикольно появиться перед своим возлюбленным этаким новогодним сюрпризом, шутливой феей, воплощением его сексуальной фантазии.

Бухгалтер Т. не была уверена, что её возлюбленный, автомеханик на вольных хлебах, имеет такую сексуальную фантазию, но выбора не было. Она с трудом натянула Белоснежкин наряд, оправила чулки и выпила для храбрости тридцать миллилитров коньяку. Потом еще тридцать. Ну, и еще пятьдесят, потому как «Бог троицу любит», — сбивчиво проговорила она отражению в зеркале. Отражение подмигнуло ей и сплясало танец. Отражение было довольно.

К автомеханику бухгалтер поехала на такси. Коньяк плескался в желудке, ацетатный шелк скользил по колену и красиво контрастировал с черным меховым пальто. Бухгалтер подпела какой-то песне по радио, водитель показал ей большой палец одобрительно.

Приехала, на лестничной клетке сняла шубу, оправила костюм Белоснежки и приготовилась к действу. Внезапно распахнулась соседняя дверь, на площадку выглянула женщина в махровом халате и тапочках с пушком.

«Наконец-то, — сказала она, — мы вас с трех часов ждем… Понимаю, конечно, сейчас у всех сложности, но мы же авансировали… Дети волнуются».

В руках женщина держала объемный пакет. Через полупрозрачный полиэтилен ярко просвечивали красиво упакованные свертки и шоколадные конфеты дорогих сортов. Далее все завертелось.

Бухгалтер Т. понимает, что ее приняли за Снегурочку. Она пытается объяснить женщине ее ошибку. Женщина отказывается слушать и предлагает бухгалтеру немедленно пройти в квартиру и выполнить свою работу, уже, к слову сказать, оплаченную. Она даже немного тащит ее внутрь за ацетатный рукав-фонарик. Бухгалтер сопротивляется. Женщина нарочито нюхает воздух и возмущенно обзывает бухгалтера алкоголичкой. Та протестует. Объемный пакет падает. Что-то разбивается стеклянно. Привлеченный шумом, автомеханик открывает дверь. Видит бухгалтера Т. в костюме Белоснежки, свою соседку, разгоряченную борьбой, пестрые пакеты, расколоченную дорогостоящую фотокамеру, конфеты россыпью на рыжей подъездной плитке, теряет дар речи.

Минуты через три произносит: «Честно говоря, я не знаю, что уместно предпринять в данной ситуации».

Кстати, сама идея ему очень понравилась. Он потом говорил с восхищением: «Пришла Т., напилась, избила моих соседей, обездолила их ребенка, сломала фотоаппарат за тысячу баксов, но зато у нее было офигенное платье и классные чулки… »


Пока готовился материал, мы получили сто тысяч мильонов (в духе Карлсона) историй по теме еще: и совсем коротких, и с продолжением, и даже с некоторой моралью. Призываем вас, друзья, не останавливаться! Даешь марафон дедморозовских баек! Автор лучшей, по версии редакции ДГ, получит нашу знаменитую майку со слонами! Пишите нам в группах ДГ в социальных сетях, или отправляйте письма на редакционную почту drugoigorod@gmail.com.

001-460x460

Текст: Наталья Фомина
Фото: из личных архивов героев
Обложка: мультфильм «Дед Мороз и лето»

Следите за нашими публикациями в Telegram на канале «Другой город»ВКонтакте и Facebook

comments powered by HyperComments